Прогноз погоды

Основная статья: Шкафы

Отрывок из книги «В ловушке видеоигры. Загрузка»

***

 

 Это послание разрушило мою жизнь. 
Знаю-знаю, в нём вроде как нет ничего сногсшибательного. Тем более его отправитель, мой друг Эрик, постоянно говорит: «Ты не поверишь!» о самых правдоподобных вещах в мире. 
Только в прошлом месяце он заявлял, что я не поверю, будто кусочек тоста выглядит «точь-в-точь как Дарт Вейдер» (на самом деле он выглядел «точь-в-точь как подгоревший кусок тоста», не более того). Говорил, что разучил офигенный трюк на своём велосипеде (ага… прокатился полсекунды, не держась за руль). И что выковырял из носа огроменную козявку (вот она на самом деле была впечатляющей). 
Я немного потянул время, потому что ничто не может разговорить Эрика быстрее, чем молчание.
Когда через пять минут он всё ещё ничего не написал, я ответил ему:
 
В ответ — тишина.
 
Молчание.
 
Ничего.
Прошло ещё пять минут. Я вздохнул. Ладно — на этот раз Эрик победил. Но только потому, что смотреть на его дурацкие козюли гораздо веселее, чем пялиться в домашку по математике. Я закрыл книгу, натянул куртку и поспешил через улицу к дому Эрика.   
Дверь была открыта, поэтому я решился войти в дом и направился прямиком в подвал. 
— Ладно, давай посмотрим, что там у тебя, — сказал я, когда спустился вниз по лестнице. 
Никаких козявок. И никакого Эрика.
 — Эй, ау! — Я забрёл в прачечную (где, по идее, должна лежать грязная одежда). Поднялся в комнату к Эрику (где эта грязная одежда как раз и валялась). Заглянул за все двери, в шкафы, пошарил под кроватями. Ни козявок, ни Эрика там не было. 
Я действительно не мог поверить. 
С тех пор как семья Эрика переехала в дом через дорогу от моего, ещё когда я учился в первом классе, его любимым занятием стало всячески меня разыгрывать. Я уважаю классные приколы, как и подобает нормальному парню, но, к сожалению, ни одну шуточку Эрика назвать классной никак нельзя. Он так нетерпелив, что запарывает любой прикол, не дав ему начаться. Я не знаю, сколько раз на ночёвках у Эрика ему на голову выливали тёплую воду, в которую он раз за разом пытался окунать пальцы спящих друзей. Выждав едва ли тридцать секунд с момента, как эти друзья закроют глаза. 
Поэтому, с одной стороны, я восхищался приверженностью Эрика нынешней затянувшейся шутке. С другой стороны, у неё уже были все шансы стать тупейшим из всех его приколов.
Вернувшись в подвал, я решил, что с меня хватит. 
— Всё! — завопил я в пустоту дома. — Я пошёл домой! Мне нужно доделать математику на понедельник! И тебе тоже советую! 
В доме было тихо. Я огляделся по сторонам. Единственными признаками жизни были звуки видеоигры, доносившиеся из стоявшего в углу комнаты телевизора. Эрик обожал видеоигры. Особенно ту, что сейчас отображалась на экране, — полный заряд. Никогда не слышали про эту игру? Это потому, что она ещё не появилась в продаже. Эрик взял её пару недель назад у Чарли, самого крутого парня в нашем классе. Если быть точным, Чарли — крутейший чувак в шестом классе не потому, что он на самом деле такой уж клёвый. Он крутой потому, что его отец работает в компании, занимающейся видеоиграми, и иногда даёт потестить первые копии игр нам, друзьям Чарли. 
Последние две недели Эрик трещал про полный заряд без передышки, будто строчил из пулемёта: 
— Джесси! Я отвечаю: это самая офигенская из всех игр, что когда-либо изобрело человечество!
— Да мне по барабану! 
— Все эти инопланетяне хотят захватить мир, и ты — единственный человек, который может всех спасти, потому что… 
— Мне неинтересно. 
— Потому что ты находишь один из их бластеров, и, как только ты накопишь полный заряд, ты можешь… 
— ОТСТАНЬ. 
— Можешь начинать палить...  
Эрик постоянно пытался заставить меня смотреть, как он играет в свою новую видеоигру. Мне жутко этого не хотелось. По мне, так лучше получить полный заряд в лицо из пожарного шланга, чем смотреть, как другие играют на компьютере.
Я не ненавижу видеоигры — уверен, они прекрасны. Просто у меня самого никогда не было времени сесть и поиграть в них. 

Я подошёл к телевизору. Прежде я не слыхал, чтобы Эрик так разглагольствовал о видеоиграх, как он распылялся об этой. Может, стоит дать ему шанс? Это всего на чуть-чуть отсрочит моё домашнее задание по математике. Я поднял геймпад и посмотрел на экран.
 Я на секунду замер. А можно? А что, если я удалю сохранённую Эриком игру? Нет, он бы не возражал. Он был бы счастлив, что я решился поиграть. Я нажал ДА. 
И только я это сделал, всё резко почернело. Нет, не на экране. В комнате.

Отрывок из книги «В ловушке видеоигры. Загрузка». Редакция АстрельСПБ

 


28 ноя 19, 18:57
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Отрывок из книги «Смешные рассказы маленького мальчика»

Запасайтесь морковкой! 

Мама очистила мне морковку.
— Хрум-хрум-хрум, — начал я.
— Здорово у тебя получается! — позавидовала мама.

И очис тила морковку себе.
— Хрум-хрум-хрум, — начали мы с мамой.
— Чего это вы тут делаете? — удивился папа, заглянув на кухню.
— Морковку жуём, — говорим мы.

И папа очистил себе морковку. Стали мы жевать втроём.
— Хрум-хрум-хрум!

Тут к нам в дверь постучали.
— Чего вы делаете? — спросила соседка. — У нас в квартире от вас шумно.
— Морковку жуём! — говорим мы.

И соседка присела за стол.
— Хрум! Хрум! Хрум! — хрумкали мы вчетвером.

Потом к нам зачастили соседи по подъезду.
— Чего вы тут творите?! — изумлялись они.
— Морковку жуём! — отвечали мы.

И они по очереди присоединялись к нам.
— Хрум!!!! Хрум!!! Хрум!!! — хрумкали мы все вместе.

У нас с полок стали падать кастрюли. Стол и шкафы ходили ходуном. Оконные рамы хлопали, стёкла дребезжали.
Прохожие останавливались возле дома и смотрели на наши окна.
— Эй! Чего вы там затеяли?! — кричали они.
— Морковку жуём! — вопили мы в ответ. — Хрум!!! Хрум!!! Хрум!!!

Во дворе зашумели деревья, тревожно закричали кошки. Ещё немного, и мы устроили бы МОРКОВНЫЙ УРАГАН. Да вот только морковка кончилась...

 

Зверсткая фотография

У папы болели зубы. И от боли он делал зверское лицо. А ему надо было на новый паспорт фотографироваться.
— Немедленно получите новый паспорт! — говорит ему дяденька милиционер.
— Не могу же я с таким лицом на паспорт фотографироваться, — возражает папа, мычит от боли и снова делает зверскую физиономию.
— Как хотите, только у нас в стране без паспорта нельзя, — говорит милиционер. — С таким лицом и без паспорта вас запросто могут в тюрьму посадить.

— Эх-х! — вздыхает папа и идёт фотографироваться.
А тут у папы зубная боль и прошла. Отправились мы с ним к морю отдыхать. Только нас в самолёт не пускают. Потому что теперь у папы лицо нормальное и на паспортную фотографию не похоже.
— Это не ваш авиабилет и паспорт не ваш, — говорит папе милиционер в аэропорту. — Вы на себя не похожи.
— Конечно, не похож, — соглашается папа. — Я теперь здоровый, а тогда больной был.
— Может вы и теперь больной, — не верит милиционер. — Потому что не свой паспорт предъявляете. А у нас даже здоровых без паспорта в самолёт не сажают.
— Ну и дела! — говорит папа и в сторонку отходит.

Я боюсь, что папа домой вернётся, и хнычу:
— Папочка, к морю хочется...
— И мне хочется, — отвечает папа. Потом грустно вздыхает и зверское лицо корчит, будто у него зубы болят.
— Вот теперь другое дело, — говорит милиционер. — Теперь у вас и в паспорте и наяву одно лицо. Всё по правилам. Можете в самолёт садиться. Прилетели мы с папой к морю и в Дом отдыха пришли. Стали нас в комнату поселять и паспорт у папы спросили. А папа забыл зверское лицо сделать.
— Гражданин! Почему у вас паспорт чужой? Там ведь совсем другой человек сфотографирован, — говорит ему начальник Дома отдыха. — Мы по чужим паспортам не селим.
— Ох, извините! — говорит папа, быстренько в сторонку отходит и зверское лицо делает.
— Совсем другое дело! — хвалит папу начальник Дома отдыха. — А то ишь вздумали — паспортную внешность изменять. И поселяет нас в комнату. Сложили мы с папой вещи в уголок и обедать пошли. Папе есть очень хотелось, он про зверское лицо-то и позабыл. А навстречу — начальник Дома отдыха.
— Гражданин! Гражданин! — кричит начальник. — Вы тут не живёте! У нас жильцов с такими лицами нет. Прошу покинуть столовую!

Весь обед папа зверское лицо делал. От этого у него зубы снова разболелись.
— Эх! — вздохнул папа. — Если я с таким лицом постоянно ходить буду, меня зубы вконец изведут. А с нормальным лицом меня отсюда выгонят...
— Ладно! — говорю я и тоже вздыхаю. — Ну его, это море, если здесь с нормальным лицом нельзя.
Папа обнимает меня, и мы возвращаемся домой. Мама радуется, паспорт у папы не требует и из дома не выгоняет. Потому что она папу просто так любит. А не за документы.

Ух, котище!

Мама, папа и я ужинали. А кот Лукьян сидел возле стола и смотрел на нас просящими глазами. Мама отломила кусок сыра и сказала:
— Хочешь сыра, Лукаша? Скажи «мяу».

Кот молчал. Тут к нам пришла тётя Паша — родственница по папиной линии — и села к столу.
— Лукаша, скажи «мяу», и тебе дадут сыра, — пропела она.

Кот молчал.
Тут к нам пришёл дядя Саша — родственник по маминой линии — и тоже сел к столу.
— Ну, кот, выдай «мяу» и получишь кусок сыра, — строго сказал он.

Кот молчал.
«Эх! — подумал я. — Если бы кот был большим и сильным как тигр, они бы не стали дразнить его».
И тут кот начал расти на глазах. Он рос, рос, рос и превратился в огромного котищу-тигрищу!
— Ну-ка, все хор-р-ром, — зарычал он, — скажите «мяу», или я вас сожру!

Родственники задрожали, прижались друг к другу. И я услышал стук их зубов.
— Быстр-р-ро! — рычал Лукьян.
— М-м-м-я-а-а... — заблеяли родственники.
— Др-р-ружно! — командовал Лукьян.
— Мяу-у-у!!! — завопили родственники.
А я подошёл к Лукьяну, погладил его, почесал за ухом.
И котище-тигрище снова стал маленьким котом.

 

Отрывок из книги «Смешные рассказы маленького мальчика»

 


26 фев 19, 13:21
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Показаны все темы: 2

Последние комментарии

нет комментариев
Читать

Поиск по блогу